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1.一位朋友跟我分享他之前遭遇的一件囧事，那时候他去了外地玩，买了张27号0:30分的车票准备回来，27号晚上他准时23:00点跑到车站等上车，见证奇迹的时候到了！当指针转向0:00分时，日期跳到28号了。
2.晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”
3.两闺蜜约好明天去看妇科 甲对乙说:怎么回事？哪里不舒服吗？ 乙:说 我也不能确定，等检查出来了就知道了。。。 化验报告一出来 甲一脸黑线，“完了 梅毒”！！！！ 甲说。 乙倒吸一口凉气，一脸惊慌的对甲说:那你昨晚没和你老公爱爱吧？？？
4.昨天去上网，刚好坐在插排线旁边，特么的插排有问题的，碰一下整个网吧停电了，网管赶紧过来把我往外拉，拉出去后对我说，赶紧走吧，小心一会让那些打游戏的知道了，想走都走不了了。
5.昨晚发生的事，绝对真实！我跟我老婆回家上楼时由于天黑我想把声控灯弄亮，不知哪根筋憋住了，冲前面大喊一声呆妖精！谁知灯坏了没亮，我们就抹黑往前走了几步。突然发现一张惊愕的脸看着我们，原来是邻居正在下楼。。。最吊的事是我那二媳妇说了句：趁妖精定住了快跑回家！拉住我就跑进家了。？现在想想不知邻居现在可还好...
6.一哥们为手机买了个铝合金外壳，头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑，我操，你都这么高分了！他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋，结果没拿住…
7.我和小明走进一家小餐馆，叫了饮料，然后从口袋里拿出三明治。餐馆服务员说：“对不起，你们不能在这里吃自己带来的食物！”我们对望一眼，无可奈何的耸耸肩，然后交换了手上的三明治.
8.一哥们是厂里打工的，一天起床，喉咙痛的厉害，应该是扁桃体发炎。就去找主管请假，主管是个中年妇女，问哥们为什么请假，哥们说病了，女主管非要问什么病，哥们一时想不起来这叫啥病，而女主管一直逼问，哥们被逼急了，直接吼了一句，老子音道炎。然后全世界都安静了。
1.一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，开辆三轮，我的天哪，眼看就要撞上了，大爷喊了句:“你往左我往右”…………那天，我们很久才爬起来
2.这世界最浪漫的事情，就是国庆在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
3.医院来了一漂亮的MM，走进医生办公室，坐下，说到：＂医生，最近我老放屁，不响又不臭！其实进来以后，我已经放了20多个屁了！＂医生开单，拿了几盒药，说：＂吃完药后再找我！＂不久，MM又来了，她愤怒地说道：＂怎么搞的，我放的屁又臭又响！＂医生说：＂很好，你的听觉和嗅觉已经治好了，现在要来治你的屁了！＂
4.甲乙两个人走在街上，忽然一个妙龄女郎开着宝马敞篷小跑路过停在前方不远处，两人不约而同的说，这个女的肯定是被人保养的小三。这时女郎转了一下脸，两人看到她的面容，相视一笑说:原来是富二代啊！
5.我被公司的老板骂了。他说：“这点小事儿你都做不好。你现在可以像西游记一样了。”我问：“什么？你是暗示着我去西边工作？”老板说：“错 ！是归西！”
6.一次我朋友上厕所，正在尿的时候我突然走过去想把他裤子给扒下来，这时他大喊了一句要是我给他扒下去他就尿我身上，想想我多不合算啊！所以在他得意的继续尿的时候，我默默的把他裤子给提上了……了事拂衣去，深藏功与名………
7.“我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！→ →之后呢？→ →之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！→ →哈哈，那你一定很兴奋吧！→ →没有，我给她布置了自习课。”
8.张无忌对张三丰说:“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……” “那另一个呢？” “叫心相印。”
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发表于 1970-1-1 08:00:00
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发表于 1970-1-1 08:00:00
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