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1.“你和苍老师有三分之二的相似。” “说来听听？ ” “苍老……”
2.约姑娘出去过节，她说：“不行，姨妈来了。”我说：“没事，多一个人多一双筷子而已。”
3.今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
4.今天和老公说起十全十美来，他说我十全八美，我这心里美滋滋的，他说：“知道还差哪两美吗？内在美和外在美……”
5.语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：“死鬼……”
6.医生:”我叫你验大小便你跑哪去了？”“医生,我小便咽了，大便真的咽不下去。”
7.今天一群人围着一个裸体美女正在画素描。老师走到一男同学面前：同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。逗比男同学抬起头害羞的说：老师实在不好意思，那是我的鼻血。
8.逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他......
9.我们公司的逗比领导在会议室准备开会，问助理：人到齐没？助理：到齐了！逗比领导大手一挥：上菜吧！
10.一逗比来我这买电脑，看了半天都没买，还特么给我所有的笔记本都上了密码......
11.刚到公司还没等坐下，就被女同事抽了一嘴巴，我怒了说：你干嘛打我啊？女同事鄙视的说：我呸，臭流氓，你昨晚上在我梦里做的那点破事，你不知道吗？...当时我都懵逼了！
12.昨天和女同事一起逛街，坐电梯的时候遇到一个三四岁的小萝莉，不认识我却主动叫我叔叔，话说现在这么懂事的孩子真不多了，被她叫的不好意思了，只好把手里的棒棒糖给了她...
13.刚到公司，女同事愤怒的走过来抱怨的说：就怪你出的骚主意。我疑惑的问：怎么了？她说：你不说香蕉去皮更舒服吗？妈的，我现在还一股香蕉味呢...
14.有次和女同事们一起去吃饭，她们都点好了，轮到我的时候，我大声说：老板，来份黑椒鸡扒(b)饭，然后...所有人都轰然大笑，我就弄不明白了，不久一份盖饭吗？有什么问题吗？难道还不能吃了吗？？？
15.女同事问我说：你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？我随口说：有可能吧！然后女同事说：那我该怎么办？我说：以后多让你老公穿耐克的衣服...
16. 同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！！！！！！
17.公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚。段友们，我做的对吗？
18.今天在公园遇见一老爷爷在练太极“老爷爷，这花拳绣腿的有用吗？”“瞎说，这是太极，你打我一拳都没事”“切，我就不信了”然后我一个月的工资就这样没了...没了...
19.今天玩一辅助，ADC男枪，出门就一把多兰剑。打了快二十分钟了没买过装备，我想想也不好说他。三十分钟的时候还是只有一把多兰剑，我就问他多少钱了？“6000”那还不买装备？“我再打300”我问他要买什么，“我要买个英雄”……
20. 刚才在淘宝上拍下了三件衣服，跟卖家说好了一会儿付款。卖家回复 ：亲，你怎么不讨价还价呀 ？我 ：啊 ？那能便宜点吗 ？卖家 ：亲，不能的 ！ ！ ！
21.六年了，已经整整六年了，这四年我天天受尽凌辱，被你欺负的不成人样，抓我，打我，踢我，甚至还往我身上尿尿，我为了你，我戒烟，我戒酒，戒赌，甚至我最爱的撸啊撸我也戒了，你却给我吃你吃剩的，直到今天我终于翻身了。。。。小子！！！去上小学可要听话啊！别给老爸惹祸！
22.网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游，去流浪，去支教，尽情体验生活；另一波认为业余时间应当用来学英语，考雅思，做实习，为事业做储备。其实，他们的业余时间都去上网了。
23.朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚)谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
24.现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~
25.以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？
26.A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。B：多半你是睡了你后妈。
27.一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了？现在我似乎有些明白了。。。
28.QQ上，女：“可以当我男朋友吗？”男：“你谁啊？跟你很熟吗？”女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”男：“？？？”女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”男：“宝贝，下次注意一点！ ”
29.一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。她问为什么？我：“永远长不大。”她：“尼妹，站住别跑。。。”
30.有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。
31.女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”我看了一眼说：“不漂亮！ ”她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！ ”
32.去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。
33.男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩。。。
34.女：我不能和你在一起。男：为什么啊？女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。男：别这么说，我哪里志向远大了？女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！
35.一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
36.天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！
37.一室友的了痔疮，他妈妈告诉他一个偏方，说韭菜洗屁股好的快，这逼就买了一把韭菜，把韭菜放到盆里，再把滚烫的水倒进去，TMD韭菜就被烫熟了，然后...整个宿舍都飘着韭菜的味道，差点没熏死我们。
38.一二逼室友问：老大你是不是搞基了。我说：你为什么这么说啊？室友说：为啥你在厕所喊我的名字，还喊得那么销魂。...听到这，我上去就一脚说：你TMD，老子喊你半天让你送纸，你小子就是不出来...
39.室友一边吃着泡面一边看着手表，我疑惑的问：怎么？你要干啥去这么急？他说：MD我在不快点吃就要过期了！
40.和室友外出游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？室友指了指田间的油菜花，我笑着说：还是你眼力好，就知道我有才。室友摇了摇头说：不，我是想说你比这油菜花还黄。
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发表于 1970-1-1 08:00:00
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