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1.小时候听奶奶讲了一件真实的事情 说在她们村儿有一户人家 儿子是个病秧子 娶了媳妇好几年都怀不上娃 全家人把媳妇那个打呀.....后来去庙里烧香求子 庙里的和尚说你们把媳妇留在这一个月我给她天天施法 一月后包你媳妇怀上娃 全家人满怀希望地回去了 一月后 媳妇果然怀上了.
2.在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行制热可以！我暴怒：有种你制热！现在我坐在飞奔的出租车上车内空调三十八度和司机怒目相对，汗水模糊了眼睛。
3.医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。 检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”
4.一女性起，无处宣泄，正巧家中没有黄瓜，无奈之下，只得用擀面杖。 次日，公公来访，遂包饺子，一时忘记，擀面杖没有清洗，包完，出锅后让公公品尝，公公咬了一口说:诶，怎么跟你娘包的一个味儿啊。
5.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
6.想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了...
7.刚刚跟几个老同学聚会说起学校以前的事，那个时候我上课放了个屁，全班同学都回头看着我和同桌，当时哥也很淡定的歪头默默看着同桌，同桌只有一脸无辜的看着全班同学，跟老同学讲完这个故事，我那同桌还真放了一个屁，全桌人看着我同桌，他居然一脸无辜的看着我说，操，你又来这招，结果全桌人都看着我...
8.哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了... |
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发表于 1970-1-1 08:00:00
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